Leer, relatie

Wie is die man op de bank? Deel 2

In deel 1 van dit artikel van gisteren ging het over je (jaja!) seksleven. Hoe goed of slecht dat dan ook is, het is niet het enige in een relatie. Want dat hebben van kinderen en het hele opvoedgebeuren kan ook nog wel een punt in je relatie zijn. Bijvoorbeeld als je allebei anders over opvoeden denkt. Maar, ook dat is te overbruggen. Als je er slim mee omgaat!

Opvoedissues kunnen best lastig zijn in een relatie, je bent allebei anders, hebt een verschillende achtergrond en ideeën. Het is dus onmogelijk om overal hetzelfde over te denken. Maar godzijdank hoeft dit ook niet. Voor kinderen is het helemaal niet slecht als hun ouders er andere meningen over de opvoeding op na houden. Zo leren ze dat mensen verschillen en dat je voor het een beter naar mama kunt gaan en voor het ander beter naar papa.

Wel is het goed om eens op een avond (denk: kaarslicht, rode wijn, muziek) samen te bespreken wat je op de lange termijn voor jullie kinderen wenst. Wat wil jij je kind meegeven, wat vindt hij belangrijk? Hoe wil je dat jullie kind later aan jullie terugdenkt? Hoe belangrijk is het dat hij als volwassene in staat is erwtjes van een vork te eten?

Raak je toch nog vaak met elkaar in de clinch over een aantal zaken? Dan is het de kunst dit bespreekbaar te maken. Dingen inslikken maakt het vaak alleen maar erger. Heb het erover op een rustig moment en kies vervolgens als ware volwassenen of je het op jouw manier of de zijne doet.
Het ouderschap kan voor jullie allebei een hele zoektocht zijn. Dat gaat misschien niet altijd in hetzelfde tempo. Gun elkaar een eigen proces en houd in je achterhoofd dat je uiteindelijk allebei hetzelfde wilt: het beste voor je kinderen. Maak ook vooral gebruik van het feit dat je samen bent. Geef het aan als je er even doorheen zit, als je te moe bent om te moederen. Durf je kwetsbaar op te stellen en de touwtjes uit handen te geven. Niets is zo dodelijk voor een relatie als alles zelf willen doen of boven op je partner zitten (nee, niet letterlijk!) om te controleren of jouw vent je dochter wel het juiste jurkje heel aangetrokken en een onbespoten aubergine heeft gebruikt voor het avondeten. Het is veel nuttiger om gebruik te maken van elkaars kracht. De één is nu eenmaal geduldiger of consequenter, terwijl de ander misschien creatiever is.

Wat je zegt, ben je zelf

‘De melk is op!’
‘Dan drink je wat anders.’
‘Ik heb melk nodig. Waarom is er geen melk?’
‘Jemig, doe niet zo moeilijk.’
‘Moeilijk? Moeilijk? Hoe moeilijk is het nou om éven een pak melk te halen!?’

Let op, hoe onbenulliger de ruzie, hoe meer signaal ervan uitgaat. Heb je opeens oorlog over de melk, de vuilniszakken of de conditie van de kamerplant? Dan zegt dat waarschijnlijk helemaal niets over jullie liefde voor elkaar, maar wel over het contact tussen jullie. Je kunt ruzie zien als een alarmbel, een waarschuwing voor het feit dat je elkaars aandacht nodig hebt. Op momenten dat je allebei lekker in je vel zit, kun je veel meer van elkaar hebben. De ruzies komen meestal op momenten dat een van jullie of jullie allebei stress hebben. In plaats van je gelijk te halen bij elkaar en verwijten te maken, is het waarschijnlijk effectiever om op de time-outknop te drukken en elkaar even stevig vast te pakken. Zeg eens: ‘Hé lieverd, zullen we samen op stap gaan, ik heb aandacht van je nodig’ in plaats van: ‘Waarom moet ik hier altijd de boodschappen doen?’ Ruzies verlopen vaak in eenzelfde patroon. De een wordt misschien boos, de ander trekt zich terug. Dit soort patronen zijn knap hardnekkig en lastig te veranderen.

Begrijpen waar het vandaan komt en accepteren dat het zo is, is daarom handiger. Mocht de ruzie onafwendbaar zijn, houd je dan aan een paar spelregels:
• Gebruik geen woorden als ‘altijd’ en ‘nooit’. ‘Jij helpt ook nooit eens met koken!’ opent niet veel deuren naar een constructief gesprek.
• Geef geen kritiek op elkaars karakter. Met een verwijt als: ‘Jij bent zo onverantwoordelijk’ kan je partner niks. Behalve: ‘Wat je zegt bent je zelf, met je kop door de helft’ roepen, wat niet echt een sterke inhoudelijke bijdrage is.
• Wees niet agressief of afstotend door opmerkingen als ‘Wat loop je nou te zeuren’ of ‘Je bent zelf een kamerplant’.

Zeur niet zeur niet zeur niet

Ben je niet tevreden over hoe het loopt tussen jou en je geliefde? Dan hoef je niet meteen ernstige, diepgaande gesprekken te voeren. Zet je ego en je trots opzij (we weten dat het lastig is) en kijk eens naar jezelf. Was jij deze week een leuke vrouw of vriendin? Ben jij vaak genoeg lief voor je partner? Heb je vandaag al eens naar hem geknipoogd? Een compliment gegeven? Wanneer kocht je voor het laatst een cadeautje voor hem of organiseerde je een etentje voor jullie twee? Wanneer kleedde je je speciaal voor hem mooi aan? Steek eerst je hand in eigen boezem en verleid hem opnieuw. Grote kans dat bij hem ook beweging komt.
Met stip op nummer één in de top tien libidokillers staat gezeur. Vrouwen willen vaak alles regelen thuis en zeuren tegelijkertijd dat mannen te weinig doen. Weet dat steunen, kreunen en het zichtbaar zwaar hebben niets oplost en onaantrekkelijker is dan bossen okselhaar, stinken- de adem en extreem lange vergeelde teennagels bij elkaar. Realiseer je dat een verwijt meestal een wat onhandig verpakte wens is en loslaten simpelweg betekent dat je het heft in eigen handen neemt. Kook je omdat het moet of omdat je het wilt? Ga eens op de bank zitten terwijl de was nog niet is gedraaid en er niet is gestofzuigd. Vraag jezelf af of een spic en span huis je een goed gevoel geeft. Mien Dobbelsteen was ook bepaald geen zonnetje, waarom moet jij dan de Mien uithangen?

Hoe houd je het leuk?

• Wees eerlijk tegen elkaar over de zware kanten van het ouderschap en zie er tegelijkertijd samen de lol van in.
• Geef het tijd: duizend dagen. Als je kind bijna drie is, krijg je je leven terug. Leg een fles champagne in de koelkast en trek die open op de derde verjaardag van je kind.
• Plan een avond per week in zonder beeldschermen. Ga als de kinderen in bed liggen met een fles wijn en lekkers op de grond zitten, en zie maar wat er gebeurt.
• Ontevreden met de taakverdeling? Neem een groot vel papier en schrijf op wat wel en niet lekker loopt. Kijk hoe je dit samen kunt veranderen.
• Doe eens gek en geef je man complimenten in plaats van kritiek.
• Zeg alleen nog wat je wel wilt in plaats van niet en maak het zo concreet mogelijk.
• Ruzies over kamerplanten zijn nooit een goed idee.

foto staand boekDeze tekst komt uit ons boek Van achter het behang tot over je oren en is een deel van het hoofdstuk ‘De supermarktdriftbui en andere uitjesstress.’ De tips uit dit hoofdstuk zijn van opvoedkundige Eva Bronsveld. Naast tips van Eva vind je in  het boek ook columns van Miloe van Beek, Roos Schlikker en van mij. We sluiten ieder hoofdstuk af met een bingo of uitspraak zoals je gewend bent op de Club van Relaxte Moeders. Je kunt het boek hier bestellen (en ook inkijken). De prijs is €17,50.

Vorige bericht Volgende bericht

Ook leuk

1 Reactie

  • Reageer Wie is die man op de bank? – Club van relaxte moeders 14 februari 2017 at 09:11

    […] je daar mee omgaat, dat kun je morgen lezen in het tweede deel van deze Relax Mama Masterclass! Wil je dit deel zeker niet missen? Dan kun je je ook voor de […]

  • Laat je reactie achter